Est-ce que tu es en train de t’épuiser à vouloir aider ton proche qui souffre de dépression ? Est-ce que tu te sens un aidant épuisé ? Et si tu n’avais pas besoin d’en faire plus pour aider ton proche en dépression ?
Est-ce que tu es fatigué à force de vouloir aider ton proche qui souffre de dépression ? Est-ce que tu te sens dépassé par son comportement ?
Toi, tu écoutes, rassures, proposes des solutions, te renseignes et fais de ton mieux. Et pourtant, plus tu aides, plus la personne en face de toi se ferme telle une huître. Les choses sont comme bloquées et n’avancent plus.
Peut-être même que tu te demandes : est-ce que je fais bien ? Est-ce que je ne suis pas en train de tout faire de travers ? Ou est-ce que je devrais limite abandonner ?
Si tu te reconnais, cet épisode de podcast est pour toi. Parce qu’être un aidant épuisé, ça ne veut pas dire que tu aides mal. Ça veut souvent dire l’inverse. Et tu vas comprendre pourquoi.😉
Ce que tu vas trouver dans cet article
- Être un aidant épuisé, c’est plus normal que tu ne le crois
- Le plus grand piège de l’aidant épuisé : croire qu’il faut faire toujours plus
- Le vrai problème de l’aidant épuisé : ce n’est pas que tu aides mal
- L’histoire d’une maman devenue aidante épuisée par la dépression de son ado
- L’histoire d’une femme, aidante épuisée dans son couple
- Aidant épuisé : et si tu prenais enfin du recul ?
Être un aidant épuisé, c’est plus normal que tu ne le crois 💛
Avoir ce genre de pensées, c’est entièrement normal quand on est l’aidant d’une personne en dépression. 🌿 Car aider quelqu’un qui est dépressif, c’est un véritable défi.
Tous ces sentiments, sache que c’est normal de les avoir. Ce n’est pas parce que tu n’aimes pas assez ton proche. Ça n’a rien à voir. C’est même souvent l’inverse : c’est parce que tu l’aimes tellement, parce que tu ne veux pas qu’il ou elle souffre, que tu fais tout ce que tu peux. 🫂
➡️ Ces sentiments, je les connais. Parce que je les ai vus à travers le regard de mon propre conjoint. 😮💨 Quand moi-même j’étais en dépression, il s’est cassé les dents dessus. Je l’ai vu essayer, chercher, se décourager, parce qu’il ne savait plus quoi faire face à mon mutisme, à mon refus de thérapie, à ma perte d’envie. À chaque proposition, c’était non, non, non et non. « Tu comprends rien. »
Ça a été très difficile pour lui. Il me disait souvent : « Je veux t’aider, et j’ai l’impression que tu refuses toute mon aide, alors que je ne suis là que pour ça. » 💬
Tu vois, ces sentiments d’aidant épuisé ont entièrement leur place. Ils sont légitimes. Et le simple fait de les nommer, c’est déjà un premier pas pour souffler un peu. ✨
Le plus grand piège de l’aidant épuisé : croire qu’il faut faire toujours plus
Alors que faire quand tu es épuisé, dépassé, que tu veux que ton proche comprenne ce qui doit changer ? Tu ne veux pas perdre ton enfant, ton couple, ton parent, ton ami. Qu’est-ce qu’on peut faire ? 🤔
On entre là dans le point le plus important : le plus grand piège des aidants, c’est de croire qu’il faut faire toujours plus.
La question que tu te poses, c’est : « Qu’est-ce que je dois faire ? » Et quand on voit la personne qu’on aime souffrir, c’est instinctif, c’est naturel. On veut l’aider davantage. 💛
Alors qu’est-ce qu’on fait ? On cherche des solutions, on rassure et encourage. On insiste pour qu’il consulte. Ça n’a pas marché ? On propose des activités : « Allez viens, on sort ce soir, ça va le faire. » On surveille qu’il mange, qu’il dort, qu’il sort. 👀 « Tu te rappelles que tu as rendez-vous chez le psychiatre ? » Et puis on essaie de motiver : « Arrête de voir le verre à moitié vide, regarde le positif. »
Et quand ça ne marche pas, on se dit qu’on n’en a pas fait assez. Alors que, quand tu regardes toute la liste de ce que tu as fait, tu en as fait énormément. 😮💨
C’est exactement là qu’on perd pied. Parce qu’on met toujours plus d’énergie dans des stratégies qui parfois entretiennent la distance au lieu de la réduire. Plus on rassure, plus on a l’impression que rien ne suffit. Et plus je surveille, plus je deviens le gardien de la dépression de mon proche au lieu d’être son partenaire ou son parent. On perd notre posture, et la relation s’effrite. 🌿
Le vrai problème de l’aidant épuisé : ce n’est pas que tu aides mal
Attention, gros disclaimer ici. Le problème, ce n’est pas que tu aides mal. Pas du tout. 💛 Le problème, c’est que tu aides avec les réflexes d’une personne qui aime, mais pas avec la connaissance de la dépression de ton proche et de ses problématiques.
Le grand souci avec la dépression, c’est qu’on a tout mis dans le même wagon. La dépression, c’est une maladie complexe. Il n’existe pas un symptôme, mais neuf formes de dépression. 🧩 Chaque dépression, chaque situation est unique. La manière d’aider la dépression de Jean-Jacques ne sera pas la même que celle d’aider la dépression de Jacqueline.
Certaines personnes ont besoin qu’on les encourage davantage. D’autres ont besoin qu’on arrête de leur rappeler ce qu’elles devraient faire. 🤔 Quelquefois, en tant que proche, on a besoin de poser des limites, parce que la personne en dépression est envahissante. Ou de faire attention à ne pas devenir le thérapeute, et plutôt rester le conjoint ou le parent.
C’est là que ça devient compliqué. Pourquoi ? Parce qu’il n’existe pas une seule bonne façon d’aider. Je répète : il n’existe pas une seule bonne façon d’aider. 🌿
Ce qui fonctionne dans une famille peut être catastrophique dans une autre. Aider quelqu’un en dépression, c’est s’adapter à son histoire, sa personnalité, son parcours. Mais aussi au nôtre : notre capacité, notre fonctionnement. ✨
Sauf que quand on est un aidant épuisé, dépassé, qu’on manque de recul et qu’on a peur de perdre la personne qu’on aime, c’est très difficile de voir ce qui se joue réellement. Voilà pourquoi, parfois, il ne faut pas chercher une solution de plus. Il faut juste reculer un petit peu. 😮💨
L’histoire d’une maman devenue aidante épuisée par la dépression de son ado
C’est exactement ce qui s’est passé avec une maman que j’ai accompagnée. Elle était persuadée qu’elle devait faire plus pour son fils. Et en réalité, c’est en faisant moins que la relation a commencé à se réparer. 🌿
Quand elle est venue me voir, c’était une aidante épuisée qui n’en pouvait plus. Son fils, adolescent, était en dépression. Il ne sortait plus de sa chambre, ne parlait presque plus, refusait le lycée. À la maison, c’était silencieux. Très lourd, très épuisant. 😮💨
Elle faisait ce que 90 % des proches font : elle essayait de bien faire. En effet, elle parlait beaucoup, cherchait les bons mots, avait adapté ses horaires de travail, le surveillait sans avoir l’air. Elle se levait avec une idée en tête : « Aujourd’hui, il faut que ça aille mieux. » Mais plus elle faisait d’efforts, plus il se renfermait. Jusqu’à une rupture presque totale. 💔
En appel découverte, elle m’a dit : « Je dois faire plus, Manuela. Je ne suis pas assez présente. » Et là, je lui ai dit quelque chose de difficile à entendre : « Vous n’allez pas faire plus. Vous allez même arrêter certaines choses. » Choquée, elle me répond : « Mais si j’arrête, j’abandonne mon fils. » 🤔
Alors je lui explique l’essentiel : arrêter de suraider, ce n’est pas abandonner. C’est parfois la seule façon de recréer du lien. Parce que plus un parent porte la dépression à la place de son enfant, plus l’enfant se ferme. Il se sent envahi, surveillé, incapable d’exister autrement que comme le problème de la famille.
Mais, quand elle a compris ça, on a tout changé. Progressivement, son fils est revenu vers elle : parler, sortir de sa chambre, manger avec elle. Et surtout, elle est redevenue une mère, pas une gestionnaire de crise. 💛
L’histoire d’une femme, aidante épuisée dans son couple
J’ai un autre exemple, très proche. Une femme vient me voir parce que son conjoint est en dépression depuis un moment. Et elle est, comme elle me le dit, un peu fatiguée et lassée de leur relation. 😮💨 « On se reconnaît plus, il y a beaucoup de distance entre nous. »
Ce qui la fatigue, c’est qu’il n’y a plus vraiment de communication, plus beaucoup d’élan affectif de la part de son conjoint. C’est surtout elle qui porte le côté affectif. Alors elle fait ce qu’il y a de plus naturel : elle rassure, elle montre qu’elle aime, elle tient le foyer. Mais plus elle essaie de se rapprocher, plus il s’éloigne. Une vraie aidante épuisée. 🔁
« J’ai l’impression de tout bien faire, mais que rien ne change, Manuela. Qu’est-ce que je peux faire de plus ? » Et là, encore une fois, je la surprends : « Peut-être que vous ne devriez pas faire plus. Certaines choses que vous faites entretiennent malgré vous la distance. » 🤔
Je lui pose une question : « Est-ce que votre conjoint a vraiment l’espace d’exister dans la relation ? » Et je précise : « L’espace, ce n’est pas laisser l’autre répondre à vos attentes. C’est lui laisser l’espace de se reconnecter à lui-même. » 🌿
En lâchant prise, en arrêtant tout le bazar, ils ont recommencé à discuter. Un jour, elle me dit : « Il m’a dit que je ne me rendais pas compte de tout ce qu’il faisait pour moi. » On a regardé les langages de l’amour. Le sien : les services rendus. 💛
Elle réalise alors qu’il exprime son amour autrement : pas avec les mots, mais avec des gestes concrets. La dépression est toujours là. Mais le couple, lui, tient. ✨
Aidant épuisé : et si tu prenais enfin du recul ?
Peut-être que tu te reconnais dans ces deux histoires d’aidant épuisé. Tu fais beaucoup, mais plus tu fais, plus la situation reste la même. Et à force, tu doutes de toi, tu t’épuises, voire tu te dis que tu es en train de perdre la relation. 😮💨
Si c’est ton cas, une chose est importante à comprendre. Le problème, ce n’est pas le manque d’amour. C’est souvent qu’on essaie d’aider avec une logique de « plus », alors que la situation demande une autre lecture. 💛
Et quand on a la tête dans le guidon, c’est extrêmement difficile de voir ça tout seul. Parce qu’on est pris dans l’émotion, dans l’urgence, dans la peur de perdre l’autre. Prendre une distance émotionnelle, ça peut vraiment aider. 🫂
C’est exactement pour ça que je propose des appels découverte. L’objectif, ce n’est pas de te donner une solution toute faite ou une méthode magique. 🤔 C’est de prendre le temps de regarder ta situation précise : ce que vit concrètement ton proche, ce que tu as déjà mis en place, ce qui entretient peut-être malgré toi la distance, et surtout ce qui serait plus juste et plus adapté dans ton cas à toi.
Chaque couple est unique. Comme chaque personne et chaque famille est unique. Ce qui fonctionne dans une situation peut ne pas fonctionner dans une autre. Le plus important, c’est de trouver ce qui fonctionnera dans la tienne. ✨
Si tu sens que tu es un aidant épuisé, l’idée de cet appel, c’est simplement de ne pas rester seul avec ça, et de pouvoir enfin comprendre ce qui se joue dans la relation. Alors n’hésite jamais à réserver un appel découverte. Le lien est juste en dessous. 🙏
Ce que j'aimerais que tu retiennes
Ce que j’aimerais que tu retiennes, ce n’est pas une technique. C’est une idée peut-être inconfortable, mais essentielle quand on est un aidant épuisé.
Ce que l’on fait avec les meilleures intentions peut parfois ne pas produire l’effet attendu. 🌿 Pourquoi ? Simplement parce qu’on ne voit pas toutes les dynamiques dans lesquelles on est pris. Et c’est normal. Parce que quand on est dedans, tu es à la fois celui qui aime, celui qui essaie de tenir, et celui qui s’adapte en permanence. 🫂
C’est souvent là que les choses se compliquent. Non pas parce que tu fais mal, mais parce qu’on agit sans avoir une vision complète de ce qui se joue des deux côtés.
Alors si cet article t’a fait réfléchir, tant mieux. Peut-être qu’il t’ouvre simplement une autre manière de regarder ta situation. Sans jugement, sans urgence, sans pression, mais avec un peu plus de clarté. ✨ Et parfois, c’est déjà ça qui fait changer la suite. Et qui te permet enfin de prendre soin de toi. 🙏
Manuella
Psychopraticienne certifiée – Spécialiste de l’accompagnement des personnes en dépression.
Accompagne face à la dépression depuis 2020. Membre de Union des praticien en psychothérapie.
Prends bien soin aussi de toi !
