Tu vis avec un conjoint dépressif ? Est-ce que ton couple est en train de se casser la figure ? Alors, j’imagine que tu fais de ton mieux. En effet, c’est toi qui tiens la barre en ce moment. Pourtant, malgré tous tes efforts, rien ne semble fonctionner. 😣
D’un côté, ton partenaire se mure dans le silence. D’un autre côté, il s’éloigne chaque jour un peu plus. Ainsi, pour ne rien arranger, il ne sait même plus s’il t’aime…
Et là, c’est la panique🤯. Avoue-le : tu te sens perdu·e, impuissant·e, et parfois même à deux doigts de tout lâcher❤️🩹.
De plus, il est très difficile de continuer à aimer quelqu’un qu’on ne reconnaît plus🤔. Peu à peu, tu ne sais plus s’il reste encore un couple… ou juste deux solitudes qui cohabitent sous le même toit.
Heureusement, tu n’es pas seul·e. Franchement, je te comprends profondément.
Pourquoi ? Tout simplement parce que moi aussi, j’ai traversé la dépression😅. Et moi aussi, j’ai fait vivre ça à mon conjoint. Car j’ai rejeté son amour, je me suis renfermée, j’ai dit des phrases terribles comme « Je ne sais plus si je t’aime. » Pourtant, au fond, je l’aimais encore. Mais la dépression m’avait tout volé.💔
➡️ Malgré cela, il a tenu. Il a appris à m’aimer autrement, à poser ses limites, sans se sacrifier.
C’est précisément pour lui que le podcast Raconte-moi ta dépression version couple. ✌🏾
Dans cet épisode, tu vas découvrir mes 5 meilleurs conseils, pour continuer d’aimer sans t’effondrer, pour poser tes limites sans culpabiliser, et surtout, pour garder ton cap sans te perdre.
Alors prends une grande inspiration. Et lis la suite.
Tu vas voir : on peut aimer fort… sans s’abîmer.
Ne pas être dupe du crash de son conjoint dépressif
Quand ton conjoint dépressif va mal, tout s’effondre autour de lui — et toi, tu crois que c’est ton couple qui s’écroule❤️🩹. Et c’est normal. Tu vois les signes : il est distant, fermé, indifférent. Il dit qu’il ne sait plus s’il t’aime. Il ne répond plus aux messages, ou alors il est froid, comme vidé. Alors forcément, tu penses que c’est votre histoire d’amour qui prend cher😣 !
Mais attention : ce que tu vis ressemble à un crash amoureux… alors qu’en réalité, ➡️ c’est souvent un crash du à la dépression.
Avec mon mari, on a mis du temps à comprendre ça. Pendant des semaines, on tournait autour du pot. On parlait de notre relation, on cherchait ce qui n’allait pas entre nous. On essayait de « réparer le lien ».
➡️Mais le vrai problème, c’était que j’étais en tout simplement en dépression — et que cette dépression prenait toute la place.
On ne se disputait pas. Mais tout était devenu froid, flou, confus et bien moins passionné.
Et ce n’est que le jour où on a cessé de croire que c’était notre couple qui partait en vrille, qu’on a pu commencer à respirer à nouveau😅.
👉 Mon conseil : ne te laisse pas piéger par les apparences. Si tu crois que tout est perdu, c’est peut-être juste que la dépression est en train de brouiller tous les repères. Apprends à reconnaître les effets du trouble… pour ne pas accuser à tort votre histoire.
Évidemment, la dépression crée de vrais problèmes dans le couple… mais ce n’est pas pour autant que tout vient du couple. Il faut savoir distinguer ce qui relève de la maladie, et ce qui, toi, t’appartient vraiment.
Accepter le changement de ton conjoint dépressif et ce que cela implique
Il est normal de voir son conjoint dépressif changer. Et pas un peu😅. En effet, est-ce que toi aussi ton partenaire n’a plus la même énergie, plus les mêmes envies, plus les mêmes réactions ? Ainsi ton conjoint peut devenir méconnaissable🤯. Et toi, bien sûr, tu te retrouver à lutter pour retrouver la personne que tu aimes.
Mais voilà : plus tu luttes contre ce changement, plus tu souffres.😣
Et plus tu souffres, plus tu risques d’ajouter de la pression à quelqu’un qui n’a déjà plus de ressources intérieures.
Franchement, je te le dis en connaissance de cause : mon mari a mis du temps à comprendre que je n’étais plus moi-même. Il m’attendait, il me cherchait… et moi, j’étais ailleurs. J’avais l’air froide, parfois dure, parfois absente. Et pourtant, ce n’était pas volontaire. J’étais juste… éteinte.
Alors oui, c’est injuste. Oui, c’est frustrant. Oui, c’est douloureux.
Mais tant que tu refuses de voir que ton partenaire➡️ ne fonctionne plus comme avant, tu restes accroché·e à une illusion😔. Et tu souffres doublement : de sa dépression… et de ton espoir qu’il redevienne “lui-même” rapidement.
👉 Mon conseil : accepte que ton partenaire ne va pas bien, et qu’il agit différemment — pas par choix, mais par incapacité.
Ça ne veut pas dire tout tolérer, ni t’effacer. Mais ça te permet de réagir plus justement, avec moins de tension intérieure.
Accepter le changement, c’est le premier pas pour t’adapter sans te renier🌱. Et le but est donc de faire cet ajustement sans te perdre en route.
Se placer à la bonne place pour le couple
Quand l’autre va mal, on veut l’aider. C’est instinctif. Tu veux le soutenir, l’alléger, lui montrer qu’il n’est pas seul. Alors, petit à petit, tu prends sur toi. Ainsi, Tu fais pour deux et tu tiens debout, pour deux✌🏾😣.
Et sans t’en rendre compte… tu changes de rôle. Ah, comme je trouves cette place difficile.
En effet, par cela tu deviens celle ou celui qui porte, qui rassure, qui gère. Tu fais les repas, les démarches, les câlins au bon moment, ou au contraire tu t’effaces, quand il ou elle te rejette.
Bref : tu t’adaptes. Encore. Et encore. Mais ce n’est pas ton rôle🙅🏾♀️…
Je le sais, parce que c’est ce que mon mari a fait.
Il a voulu bien faire pour notre couple . Ainsi, il m’a tout donné, sans compter et a pris tous les rôles : compagnon, infirmier, psy de secours, bouclier émotionnel.
Mais au bout d’un moment, il ne savait plus qu’il était pour moi. Ainsi, il avait perdu sa place de partenaire.
👉 Et c’est là que je veux t’amener : tu n’es pas son thérapeute. Car tu n’es pas là pour sauver ton conjoint dépressif mais pour rester son ou sa partenaire💖.
Ainsi, ta place, c’est celle du lien. De la présence. De l’amour juste, ➡️pas du sacrifice silencieux.
Car si tu changes de rôle, tu ne peux plus nourrir le couple. Et à force, tu risques de t’épuiser — et de t’éloigner aussi.
Alors oui, ton aide est précieuse. Mais elle n’est pas inépuisable. Et surtout, elle ne doit pas te coûter ton identité❤️😌.
Permettre à ton couple de retrouver sa place
Un point important en tant que thérapeute de couple. Quand ton partenaire tombe dans la dépression, le couple aussi perd ses repères.🧭
Je sais, que tu veux garder ce beau lien, que tu veux croire que vous êtes encore “vous deux”… mais en face, ton partenaire ne réagit plus comme avant, ne partage plus autant et ne propose plus rien.
Alors, peu à peu, tu t’interroges🤔. Est-ce :
- Qu’on est encore un couple, ou juste deux colocataires ?
- Qu’il m’aime encore, ou est-ce que je suis juste là “par habitude” ?
- Que ça vaut encore le coup de se battre… seule ?
Oh, comme je te comprends cher conjoint 😬!
Et tu sais quoi ? Mon mari s’est posé exactment les mêmes questions. Oui encore une fois 😆 !
Pendant que j’étais enfermée dans ma bulle de vide, lui essayait de faire vivre un couple sans retour, sans échange, sans clarté. Il se sentait invisible. Et il n’osait même plus parler d’amour, de projets, de “nous”. En effet, Il avait l’impression que ça me fatiguait, que ça me repoussait. Et parfois, c’était vrai. C’est dur d’avoir un conjoint dépressif.
Mais malgré ça, notre couple a tenu grâce à un fil.
Un petit fil invisible qui disait : “Je sais qu’on est un couple, même si tu n’es plus là.”
👉 Et c’est là l’essentiel : trouver, ou plutôt créer, un petit espace pour le couple, même quand tout semble éteint.
Pas en exigeant. Pas en insistant. Mais en posant une présence douce, régulière, humaine.
Ton partenaire n’est peut-être pas en état de nourrir ce lien. Mais toi, tu peux encore y mettre un peu de sens. Juste assez pour que la relation ne se perde pas.
Comment préserver son couple pendant la dépression : des gestes simples mais puissants
Préserver son couple pendant la dépression, c’est possible, mais cela demande d’agir autrement. En effet, il existe des façons de maintenir un lien, même fragile, sans s’épuiser.❤️
➡️ D’abord, créer des micro-connexions aide à garder le contact sans exiger trop d’énergie. Un café en silence, une marche rapide, une main posée sur l’épaule… Ces petits rituels disent : « Je suis là. » Ensuite, quand les mots deviennent trop lourds, il est utile de communiquer autrement✉️ : un message, un post-it, un regard peuvent remplacer une longue discussion.
➡️ Il est aussi essentiel de préserver ton espace personnel. Continuer à voir tes amis, lire, prendre soin de toi n’est pas égoïste✌🏾. Au contraire, c’est ce qui t’aide à tenir sans t’effondrer. Par ailleurs, poser des limites avec douceur est vital : tu peux dire “j’ai besoin d’écoute” sans accuser, juste pour exister dans la relation.
Et même si ton conjoint dépressif va mal, tu peux entretenir une lueur d’espoir : un petit projet futur, sans pression, peut garder le lien vivant. N’oublie pas non plus de célébrer les petits instants : un sourire, une main qui répond, une parole tendre, même furtive.
Enfin, si c’est possible, pensez à vous faire accompagner ensemble. Une thérapie de couple adaptée peut vous donner des outils pour traverser la crise. Ainsi, si tu le souhaites , tu peux réserver un appel découverte avec moi sur ce sujet. 😌
Préserver son couple pendant la dépression, ce n’est pas tout porter. C’est apprendre à rester relié… sans se perdre.❤️
Quand ton conjoint dépressif dépasse les limites de l’acceptable
Cependant être en dépression n’excuse pas tout. Oui, ton conjoint dépressif souffre. Oui, ton partenaire est perdu. Mais ça ne lui donne pas tous les droits. Et surtout, ça ne veut pas dire que toi, tu dois tout encaisser🙅🏾♀️.
Il y a un moment — et peut-être que tu y es déjà — où ce que ton partenaire te fait vivre devient trop lourd.
Par exemple ton conjoint :
- Te parle mal.
- T’ignore pendant des jours
- Te rejette froidement.
Parfois, il va jusqu’à :
- T’humilie,
- Te faire peur,
- Te faire douter de ta valeur…. 😔
Et toi, tu restes. Parce qu’il est malade, tu l’aimes, tu veux l’aider… et tu restes, même quand ça te fait mal. 😖
Mais laisse-moi te le dire clairement : même dépressif, ton partenaire reste responsable de la façon dont il te traite.😱
➡️ Mon mari aussi a atteint ce point💔. Il m’aimait, mais il ne savait plus comment poser ses limites. Alors je dépassais tout sans le vouloir : je devenais sèche, agressive, injuste. Ce n’est que lorsqu’il a enfin dit stop — sans crier, sans me blesser, mais fermement — que j’ai compris qu’il fallait que moi aussi, je fasse attention. De plus, mon entourage c’est aussi permit de me dire que je dépassais les limites à travers mes mots et mon comportement.
👉 Mon conseil : ose poser tes limites. Avec calme, mais avec conviction. Tu n’as pas à tout tolérer pour prouver ton amour. Et ce n’est pas en t’effaçant que tu vas l’aider à aller mieux.
Non, tu n’as pas à t’oublier pour sauver ton couple
J’ai crée une formation pour aider à dépasser toutes les difficulté de couple face à la dépression. Son nom Mission Turbulences,🌩️🌪️ je t’aide à identifier ce qui est acceptable, ce qui ne l’est plus… et à retrouver ta dignité sans casser le lien. Parce qu’aimer quelqu’un, ce n’est pas s’oublier. C’est aussi savoir dire : « Là, c’est trop. »
Préserver son couple pendant la dépression, c’est possible
Tu l’as vu dans cet article : préserver son couple pendant la dépression demande de revoir beaucoup de choses. Ta posture, ta façon d’aimer, ta place, tes limites… Et tout ça, sans carte et souvent dans l’urgence.
Je sais à quel point c’est lourd, que que ça fait d’aimer quelqu’un qui semble ne plus ressentir grand-chose. Je sais aussi à quel point on peut se perdre en voulant “bien faire”.
Mais aujourd’hui, je veux que tu retiennes une chose : tu peux continuer d’aimer… sans t’oublier.
Tu peux poser des limites, demander du respect, garder un espace pour ton couple même si l’autre est en plein chaos intérieur.
Et si tu ne veux plus avancer à l’aveugle, si tu veux des repères clairs et concrets, j’ai créé Mission Turbulences pour ça.
C’est la formation que j’aurais voulu offrir à mon mari, quand il ne savait plus comment m’aimer sans se sacrifier.
👉 Dedans, tu trouveras tout ce que j’ai appris : comment comprendre ton partenaire, comment te protéger, comment garder le lien sans exploser.
C’est doux, puissant, et surtout réaliste.
Alors si tu veux continuer à préserver ton couple pendant la dépression, mais que tu refuses d’y laisser ton énergie, ta joie ou ta dignité…
Tu sais où me trouver.
Et je t’y attends avec bienveillance.
Manuella
Mes 5 meilleurs conseils face à la dépression !
