➡️ Je vais te dire un truc que je n’ai pas osé avouer pendant longtemps : quand j’étais en dépression, j’ai mis de la distance avec mon doudou. Et franchement, ce n’était pas du tout volontaire. Bien au contraire, je crois que, tout au fond de moi, je voulais l’épargner. Pourtant, j’étais vide. Honteuse. Incapable d’aimer 💔. Oui, j’ai été ce conjoint en dépression distant 😅.
À l’époque, je ne comprenais pas pourquoi je fuyais la seule personne qui me faisait du bien. Mais aujourd’hui, je suis thérapeute ✌🏾. Et avec un peu de recul, je peux enfin mettre des mots sur ce que je vivais. La dépression m’avait enfermée dans une spirale où chaque lien me paraissait trop. Trop intense, trop chargé, trop dangereux. Le simple fait de penser à l’autre me faisait paniquer. En effet, je ne pouvais pas faire comme mon conjoint et la culpabilité me prenait aux tripes 😖 !
Alors je vais être cash : si ton conjoint distant semble te repousser, ce n’est pas toujours parce qu’il ne t’aime plus. Même si, soyons honnêtes, il ne faut jamais balayer cette possibilité d’un revers de main ❗️. Cela dit, il ne se rend peut-être même pas compte de ce qu’il fait. Car avec la dépression, certains automatismes de protection prennent toute la place. Et souvent, la personne pense que c’est normal. Ou alors… elle n’a même plus conscience de son comportement 😶.
Dans cet article, je vais t’expliquer tout ça. Ensuite, on parlera de l’attachement évitant. Et surtout, je vais te montrer comment tenir sans t’oublier, même quand celui que tu aimes n’est plus vraiment là ❤️🩹.
Pourquoi la dépression crée un conjoint plus distant ?
Quand on aime quelqu’un, on imagine qu’il va se rapprocher de nous quand il ne va pas bien. Pourtant, avec la dépression, c’est souvent l’inverse😅. Et si ton conjoint est devenu plus distant, tu as peut-être l’impression qu’il t’échappe, qu’il se ferme sans raison, qu’il t’exclut volontairement. Mais la vérité, c’est que la dépression déconnecte la personne de ses émotions et de l’autre❤️.
En effet, la dépression agit comme un brouillard sur le cerveau. Tout devient lourd. Penser, parler, ressentir… même aimer peut devenir pénible. Ton partenaire ne sait peut-être même plus ce qu’il ressent. Il doute de tout, de lui-même, de ce qu’il t’apporte, et parfois même de votre histoire. Et dans ce climat intérieur confus, la fuite devient un réflexe.
Souvent, la personne dépressive se dit : « Je ne veux pas lui faire de mal », « Je suis un poids », « Il ou elle mérite mieux ». Alors, elle s’éloigne pour soi-disant protéger. Mais en réalité, elle crée encore plus de douleur. Ce n’est pas qu’elle veut faire du mal, c’est qu’elle croit que son absence sera moins nuisible que sa présence. C’est cruel… et totalement faux.
Ajoutons à cela une énorme fatigue mentale, un manque de motivation, une perte d’intérêt pour les choses simples, y compris les moments de couple. Résultat : tu te retrouves avec un conjoint distant, froid, parfois silencieux… alors qu’au fond, il souffre lui aussi 😔.
Mais attention, comprendre ce qui se passe ne veut pas dire tout tolérer. Tu as le droit d’avoir mal, de poser tes limites, de dire stop. Mais plus tu comprends les mécanismes de la dépression, moins tu prends tout contre toi. Et ça, c’est essentiel pour ne pas t’effondrer avec lui 💡💛.
L’autre raison de ton conjoint distant : attachement évitant
Maintenant qu’on a vu l’impact de la dépression, il est temps d’ouvrir un autre dossier un peu sensible 😖: le style d’attachement. En effet, tous les dépressifs ne deviennent pas aussi distants. Donc si ton partenaire se referme systématiquement dès qu’il va mal, il est possible qu’il ait, en plus, un attachement dit “évitant”.
Ce type d’attachement se construit souvent dans l’enfance, quand exprimer ses émotions n’était ni valorisé, ni sécurisé. Pour survivre émotionnellement, l’enfant apprend à ne pas avoir besoin des autres, à tout gérer seul, à ne pas “déranger” avec ses sentiments. Et une fois adulte, cette habitude reste : dès que le lien devient trop fort, trop intime, trop fragile… la personne évitante se replie.
Et si tu es plutôt anxieux·se dans la relation, tu risques de le vivre comme un abandon. Pourtant, dans sa tête à lui, il ne fait que se protéger. Il fuit pour se rassurer et coupe le lien pour ne pas être envahi. Il reste silencieux parce qu’il ne sait même pas par où commencer.
Quand on mélange attachement évitant + dépression, on se retrouve vite avec un conjoint distant, fuyant, et presque inatteignable 😶. Et toi, tu cours après un lien qui se dérobe.
Mais tu n’es pas fou·folle de le vouloir proche. Tu n’es pas “trop”. Tu es simplement en train de chercher un peu de chaleur dans une relation qui t’en donnait autrefois ❤️🩹.
Alors comprendre ce qu’est l’évitement affectif, c’est une étape essentielle pour ne pas tout prendre contre toi. Ce n’est pas une question d’amour. C’est une question de survie émotionnelle mal réglée. Et heureusement, ça peut évoluer, à condition de ne pas s’oublier dans le processus 🔄.
Comment fonctionner avec un conjoint en dépression et distant ?
Comprendre les besoins de chacun
Avant de chercher à réparer ton couple, tu dois d’abord comprendre vos deux fonctionnements. Car non, vous n’avez pas forcément les mêmes besoins. Et non, ce n’est pas un problème en soi. Mais si tu n’en prends pas conscience, tu risques de forcer un lien qui n’est pas prêt.
Toi, par exemple, tu as peut-être besoin de parler pour te sentir proche. C’est comme ça que tu te régules, que tu te reconnectes à l’autre, que tu te sens rassuré·e. En face, ton conjoint distant a peut-être besoin, au contraire, de silence, de solitude, de calme. Pas parce qu’il ne t’aime pas. Mais parce que le lien lui fait peur ou lui demande une énergie qu’il n’a plus.
Donc, si chacun insiste pour obtenir ce dont il a besoin, sans regarder celui d’en face, ça bloque. C’est comme vouloir faire rentrer une prise carrée dans une prise ronde. Et à force, ça fait mal à tout le monde 🔌💥.
Alors, même si c’est frustrant, commence par observer : de quoi a-t-il besoin quand il se ferme ? Et de quoi as-tu besoin, toi, pour ne pas t’effondrer ? Ensuite, essaie de trouver un terrain d’entente. Peut-être que 10 minutes d’échange suffisent. Peut-être que ce n’est pas le moment pour les grandes discussions, mais que vous pouvez garder un lien autrement (par un message, une attention, un regard).
En fin de compte, tu n’as pas à t’oublier pour le comprendre, ni à le forcer pour exister. Tu as juste à reconnaître que vous n’avancez pas au même rythme. Et ça, c’est déjà un pas immense pour reconstruire une relation plus respectueuse du réel ❤️🔥.
Fonctionner avec la dépression
Une chose qu’on oublie souvent, c’est que la dépression est une maladie, pas un choix. Pourtant, c’est difficile à vivre au quotidien. Et oui, c’est encore plus dur quand elle s’installe dans ton couple. Car au fond, tu aimerais que ça fonctionne « comme avant ». Mais soyons honnêtes : ça ne sera pas possible, pas pour l’instant.
D’abord, il faut accepter que certaines choses vont fonctionner différemment pendant un temps. Ton partenaire ne réagit plus comme avant. Il est plus lent, plus irritable, plus fatigué. Il ne rit plus aux mêmes blagues. Et parfois, il ne voit même plus l’intérêt du couple. Non pas parce qu’il ne t’aime plus, mais parce qu’il ne ressent plus grand-chose, même pour lui.
Ensuite, il est important que tu ne prennes pas tout personnellement. Oui, je sais, c’est plus facile à dire qu’à faire. Mais si tu interprètes chacun de ses silences comme un rejet, tu vas t’épuiser. Et lui va s’éloigner encore plus. Parce qu’un conjoint distant qui va mal n’a pas la capacité de rassurer l’autre. Ce n’est pas qu’il ne veut pas. C’est qu’il ne peut pas.
Donc, pour que ça tienne, tu dois ajuster tes attentes, sans te sacrifier. Accepte qu’il y ait des hauts et des bas. Prévois de la marge dans votre quotidien. Garde aussi tes propres repères, pour ne pas tout centrer sur lui. Et rappelle-toi : tu peux rester proche sans t’accrocher, et compatissant·e sans t’effondrer.
Fonctionner avec la dépression, ce n’est pas faire semblant. C’est trouver une façon de marcher à deux dans le brouillard, en gardant ta propre lumière allumée 🕯️💛.
Ne fais pas tout seul.e
➡️ Si tu ne sais plus comment créer du lien sans te sentir mal ou trop en demande, et que tu veux trouver un vrai compromis malgré la distance… alors réserve ton appel découverte . On prendra le temps de voir comment garder ton couple fort malgré tout.
Développer son indépendance émotionnelle pour ne pas se faire avoir par la dépendance affective 🧘🏽♀️
Quand ton partenaire souffre, tout ton amour te pousse à rester près de lui. Et c’est beau. Mais attention : à force de vouloir être là pour l’autre, tu risques de t’oublier. Surtout si tu as un attachement anxieux, ou une tendance à te sentir responsable du bien-être de l’autre.
Dans ce genre de situation, on veut bien faire. On surveille ses humeurs, on analyse ses moindres silences, on cherche ce qu’on a dit de travers. Mais au bout d’un moment, on devient complètement dépendant de ses réactions. Et plus il s’éloigne, plus on s’accroche. C’est humain, mais c’est aussi destructeur.
C’est pourquoi développer ton indépendance émotionnelle est essentiel. Cela ne veut pas dire être froid ou égoïste. Au contraire, c’est apprendre à te soutenir toi-même. Parce que ton conjoint distant n’est pas en état de le faire. Et que si tu attends qu’il te rassure, tu risques d’attendre longtemps… et de t’épuiser en chemin.
Alors comment on fait, concrètement ? D’abord, on se recentre. On prend soin de ses besoins, tu peux aller voir du monde. Vraiment se rappelle qu’on existe en dehors du couple. Ensuite, on apprend à faire la différence entre ses émotions et les tiennes. Ce n’est pas parce qu’il est fermé que tu es nul·le. Ce n’est pas parce qu’il doute que tu dois t’effondrer.
Enfin, tu peux te dire cette phrase toute simple : “Je suis là pour lui, mais je suis aussi là pour moi.” Parce que dans un couple déséquilibré, retrouver ton axe intérieur, c’est ce qui te permet de tenir sans sombrer ⚖️🌱.
En résumé : comment fonctionner avec un conjoint distant ?
Tu l’as vu, vivre avec un conjoint distant n’est pas simple. Pourtant, ce n’est pas impossible. Car dès lors que tu comprends ce qui se joue, tu peux poser des repères pour te protéger… sans renoncer à la relation 💞.
D’abord, la dépression transforme la manière de se relier à l’autre. Ce n’est pas un rejet personnel. C’est souvent un mécanisme de repli. Ton partenaire pense qu’il est un poids. Il croit même parfois qu’il te protège en s’éloignant. Alors au lieu d’interpréter son silence comme un désamour, essaie de le voir comme un appel à ne pas forcer le lien.
Ensuite, il est possible qu’il ait un attachement évitant. Et là aussi, il ne fait pas exprès de fuir. Il a juste appris à se couper de l’autre pour ne pas se sentir envahi ou en danger. C’est important de le comprendre pour ne pas te dévaloriser à chaque distance.
Puis, pour que ton couple tienne, tu dois prendre soin des besoins de chacun. Lui, il a besoin d’espace. Toi, tu as besoin de connexion. Plutôt que de forcer l’un à ressembler à l’autre, trouve des ajustements réalistes.
Enfin, le pilier, c’est ton indépendance émotionnelle. Car si tu t’oublies, tu risques de tomber. Tu peux aimer sans te sacrifier. Tu peux soutenir sans porter. Et tu peux rester fort·e même si l’autre s’éloigne ✨.
Alors comment fonctionner avec un conjoint distant ?
➡️ En comprenant ses mécanismes,
➡️ En respectant vos rythmes différents,
➡️ Et surtout, en te choisissant, chaque jour un peu plus ✌🏾.
Manuella
Voici comment gérer un conjoint en dépression distant !
