lancement power of depression ⚡
➡️ Es-tu en couple avec un évitant ? Au début, tout allait bien, peut-être même à merveille. Et puis, peu à peu, tu as remarqué cette distance. Ces moments où il s’éloigne, où il semble plus renfermé, moins présent. Peut-être même que tu te demandes s’il tient vraiment à toi😔. Cette situation, tu n’es pas seul(e) à la vivre. Moi aussi, j’ai longtemps été l’évitante dans mon couple😅. Je comprends les défis et les incompréhensions que ce style d’attachement entraîne.🧱
➖Les évitants ne sont pas toujours faciles à aimer. Derrière leur envie d’être en couple se cache une peur profonde de la proximité, de l’attachement intense. Ce paradoxe peut sembler déroutant, mais il est aussi la clé 🗝️pour comprendre comment fonctionner ensemble. Ce qu’on pourrait percevoir comme du désintérêt est souvent un besoin de protéger leur espace personnel. En acceptant cela, on découvre un chemin pour vivre un amour différent, mais réel.❤️
Tu te demandes peut-être s’il est possible de trouver une harmonie dans cette dynamique. La réponse est oui, mais avec quelques ajustements😅. En apprenant à naviguer entre ses besoins et les tiens, tu peux transformer cette relation en➡️ quelque chose d’épanouissant pour vous deux.
Dans cet épisode de podcast, tu découvriras pourquoi un partenaire évitant agit ainsi, ce qu’il cherche (et craint) dans la relation. Je te partagerai des conseils pour accepter cette différence et des actions simples pour construire un amour durable. Alors, prêt(e) à découvrir une nouvelle manière de vivre ton couple ?😉
Je suis Manuella 😉, psychopraticienne spécialisée dans les couples avec partenaire évitant.
Tu veux faire fonctionner ton couple malgré le côté évitant ?
Sommaire
- Qu’est-ce qu’un évitant, et d’où vient ce style d’attachement ?
- Les différents types d’évitants : mieux comprendre comprendre
- Le paradoxe de l’évitant : envie d’être en couple mais sans la proximité totale
- Ce que l’on attend souvent en amour : l’harmonie parfaite
- Les bénéfices d’être en couple avec un évitant
- Comment s’harmoniser son couple avec un évitant sans forcer ni insister ?
- Comment agir pour que ce couple fonctionne ?
- Que faire si je suis en difficulté dans mon couple avec un partenaire évitant ?
Qu’est-ce qu’un évitant, et d’où vient ce style d’attachement ?
➡️ Pour commencer, un partenaire évitant est une personne qui, bien souvent, garde inconsciemment 🧠des distances émotionnelles. Ce comportement est une réponse logique à des blessures anciennes, souvent ancrées dans l’enfance. Pour cela, il faut comprendre la théorie de l’attachement🔗. En effet, cette théorie explique que les figures d’attachement se doivent de répondre à tous les besoins émotionnelles de l’enfant. Une figure d’attachement est la personne qui a élever l’enfant, souvent le parent direct.
Ainsi, l’évitant a une enfance où ses figures d’attachement étaient émotionnellement distantes ou peu accessibles. En conséquence, ses besoins affectifs ont souvent été ignorés ou minimisés. Alors pour ne pas être déçu il a développé une indépendance émotionnelle. Le but ? Se protéger de la proximité affective capable de le trahir.
➡️C’est un mécanisme de défense qui a permis à l’enfant de survivre 💪🏾dans un contexte où les émotions n’avaient pas leur place. La figure d’attachement de l’évitant est souvent déconnecter de ses émotions et peu disponible sur le plan affectif. Non, elle n’a pas répondu au besoin fondamentale de l’enfant d’où l’attachement insécure. 😔
Ainsi à cause de cette « trahison » 💔 l’évitant est méfiant envers les autres. D’ailleurs il a appris à ne pas montrer ses vulnérabilités.
En devenant adulte, l’évitant a donc du mal à se laisser aller dans une intimité profonde.
L’évitement est une façon de gérer la peur du rejet, de l’intrusion ou de l’abandon. Paradoxalement, les évitants veulent être aimés et ressentent eux aussi le besoin de proximité. Cependant, ils gardent instinctivement une certaine distance pour ne pas se sentir piégés. Ainsi, ils ne souhaitent pas être déçu en couple comme avec leurs figures d’attachement.
Cette dynamique crée des relations où ils semblent aimer à distance. Ainsi que d’avoir besoin de temps seuls pour se ressourcer et apaiser leur anxiété.💪🏾
Un petit rappel
De plus, la dépression peut renforcer le besoin de distance d’un partenaire évitant.
- Se replier sur lui-même pour éviter de montrer sa vulnérabilité
- Craignant d’être un fardeau pour son entourage.
Ce retrait ne signifie pas un manque d’affection ou d’intérêt. Mais souvent une tentative de se protéger face à une douleur qu’il peine à exprimer. En respectant ce besoin d’espace tout en restant présent de manière bienveillante, tu l’aides à se sentir en sécurité et compris, même dans le silence.
Les différents types d’évitants : mieux comprendre comprendre
➡️ Il est important de reconnaître que l’évitant n’a pas un seul type . Il existe plusieurs « types » d’évitants, chacun avec sa façon de composer avec l’amour et l’attachement. Connaître ces nuances peut t’aider à mieux comprendre ton partenaire et à t’adapter :
- L’évitant distant : Ce type est plus enclin à s’isoler, à privilégier des moments de solitude. C’est souvent un besoin vital pour lui de se retrouver seul. Du coup toute tentative de rapprochement non désirée peut provoquer un retrait encore plus marqué.
- L’évitant anxieux : Paradoxalement, cet évitant ressent de l’anxiété à l’idée de perdre son partenaire. Mais pour ne pas se sentir envahi, il prend ses distances dès que l’autre s’approche un peu trop. Cela peut créer des situations de « proximité-fuite » difficiles à déchiffrer.
- L’évitant défensif : C’est un évitant qui a souffert dans le passé et qui se protège des conflits ou des discussions lourdes. Il préfère éviter toute confrontation pour ne pas se sentir attaqué. Ce qui peut le rendre distant ou difficile à cerner.
Comprendre ces types 🧠 d’évitant t’aide à voir que leurs comportements ne sont pas des refus d’aimer. Mais la plupart du temps, des stratégies pour se protéger. Ce sont des mécanismes qu’ils utilisent inconsciemment pour gérer une peur qui leur échappe souvent.❤️
Essaie de repérer les tendances qui caractérisent ton partenaire (ex : besoin d’isolement, crainte de l’intrusion). Cela permet de mieux adapter tes réactions.😉
Le paradoxe de l’évitant : envie d’être en couple mais sans la proximité totale
➡️Être avec un évitant, c’est accepter un paradoxe étonnant : il aspire à l’amour, mais rejette en même temps la proximité. Ce besoin d’avoir une relation tout en gardant ses distances peut sembler déconcertant. Tu vois peut-être un partenaire qui se rapproche par moments, qui semble vouloir être là, puis qui s’éloigne soudainement. Ce comportement peut donner l’impression que la relation est instable, presque « bancale ».
Un évitant veut être en couple, mais il veut aussi garder un espace bien à lui😅. Il a besoin d’un lieu personnel où il se sent en sécurité, où il peut se réfugier. C’est souvent un moyen pour lui de ne pas se sentir « envahi » ou « pris au piège » par l’intimité. Cette distance est son mécanisme de protection. Pour lui, se retrouver seul permet de mieux gérer ses émotions et de calmer ses angoisses.😬
Ce paradoxe peut créer des tensions. L’évitant a envie de partager des moments d’amour, mais il a aussi une crainte profonde de la fusion. Il peut t’aimer sincèrement tout en ayant besoin de s’isoler parfois. Et cette ambiguïté, bien que frustrante, est au cœur de la relation avec un évitant.❤️
Accepter ce paradoxe peut être la clé 🗝️pour trouver une forme de stabilité. Cela ne veut pas dire que l’évitant n’a pas d’amour à donner. Il peut ressentir des sentiments forts pour toi, même s’il a besoin de moments où il s’éloigne. La distance, pour lui, ne signifie pas un manque d’intérêt ou d’affection. Elle est simplement une façon de préserver un équilibre qui lui est nécessaire.
L’acceptation n’est pas un compromis où tu te perds, mais un chemin vers une relation plus authentique, où tu peux respecter qui tu es tout en acceptant les particularités de ton partenaire.
Au lieu de percevoir la distance comme un obstacle, tu peux la voir comme un aspect de son mode de fonctionnement.
Ce que l’on attend souvent en amour : l’harmonie parfaite
➡️ Nous grandissons souvent avec cette idée de l’amour comme un lieu de fusion, d’harmonie parfaite, où tout est fluide et sans tension. Cette image nous laisse croire que l’amour « idéal » est sans faille. Pourtant, dans la réalité, l’amour est souvent un mélange d’affection et de difficultés, de rapprochements et de distances.
Avec un partenaire évitant, cette harmonie parfaite peut sembler impossible à atteindre. Cependant, il est possible de trouver une forme d’harmonie en réajustant les attentes : accepter que l’amour peut coexister avec des hauts et des bas, et que le bonheur ne se mesure pas au nombre de moments parfaits mais à la façon dont chacun respecte l’autre dans ses besoins et sa manière d’aimer.
➡️Au fond, aimer un évitant, c’est respecter son besoin d’espace tout en reconnaissant son envie d’être avec toi. Et c’est en respectant ce paradoxe que ton couple peut trouver sa propre harmonie.
Pour t’aider, écris ce que tu ressens dans les moments où ton partenaire prend ses distances. Cela t’aidera à mieux comprendre tes propres réactions sans lui en attribuer la responsabilité.
Les bénéfices d’être en couple avec un évitant
Être en couple avec un partenaire évitant peut surprendre par ses bénéfices uniques
. Oui, je le dis peut-être parce que je suis moi-même évitante 😉.
Ce type de relation encourage le respect de l’espace personnel et la liberté individuelle, où chacun peut se sentir pleinement accepté sans pression pour fusionner.
Avec un évitant, tu apprends la patience et la tolérance : tu comprends ses besoins de distance et apprends à lire les signes subtils de son affection, ce qui renforce l’empathie et t’aide à devenir un partenaire plus attentif et respectueux.
Cette dynamique valorise les moments de qualité et de complicité authentique, souvent plus simples et légers, que l’évitant préfère aux grandes démonstrations d’affection.
Ce modèle d’amour sans dépendance excessive te permet de développer ton propre équilibre émotionnel, de cultiver ton autonomie, et de ne pas chercher constamment la réassurance chez l’autre. En privilégiant la séduction discrète, l’humour et des échanges complices, vous renforcez votre lien de manière apaisée et ludique, rendant l’amour plus stable. Cette relation invite à construire un amour durable, fondé sur l’acceptation, l’harmonie et la stabilité, où chacun se sent libre d’être soi-même sans compromis sur ses besoins profonds.
L’amour que vous partagez peut être tout aussi authentique et fort, même s’il prend une forme différente. Accepter la façon dont ton partenaire aime permet de créer un espace où chacun peut grandir, en respectant les besoins de l’autre.
Comment s’harmoniser son couple avec un évitant sans forcer ni insister ?
La première règle avec un évitant est d’éviter le forcing🙅🏾♀️, car la pression peut lui donner un sentiment de perte de contrôle et provoquer son retrait. Voici quelques pistes pour créer une harmonie qui respecte le rythme de chacun :
- Reconnaître le type d’évitant de ton partenaire : Essaie de repérer les tendances qui caractérisent ton partenaire (ex : besoin d’isolement, crainte de l’intrusion). Cela permet de mieux adapter tes réactions.
- Écoute et patience : Évite de faire pression pour obtenir de lui des preuves d’amour constantes. En cultivant une écoute attentive sans attendre de lui un retour immédiat, tu lui laisses la liberté de s’ouvrir à son rythme.
- Donne-lui de l’espace : Accepte qu’il ait besoin de moments seuls pour se recentrer. L’espace qu’il prend n’est pas contre toi ; au contraire, en se ressourçant, il peut revenir plus apaisé et ouvert.
- Privilégie la qualité à la quantité : Les évitants préfèrent souvent des moments de qualité plutôt que des échanges fréquents et longs. Cherche à créer des instants simples et agréables sans charge émotionnelle lourde.
- Développe ta propre autonomie : En renforçant tes propres passions et ta vie en dehors du couple, tu réduis la pression que l’évitant pourrait ressentir. Cela ne veut pas dire que tu n’as pas besoin de lui, mais que tu respectes aussi son espace et que tu sais être bien avec toi-même.
- Adapter ta communication : Si ton partenaire est plutôt distant, privilégie des conversations plus courtes et concrètes. Pour un évitant anxieux, propose de petits moments de connexion réguliers sans insister pour une proximité prolongée.
- Développer une routine de confort : Propose un rituel qui crée un espace de sécurité, comme une balade hebdomadaire ou un moment tranquille à deux sans forcer l’intimité.
Tu as aussi le guide pour apprendre à fonctionner avec un évitant à ta disposition !
Comment agir pour que ce couple fonctionne ?
Voici quelques points-clés pour faire fonctionner votre couple dans le respect de votre dynamique :
- Respecter l’autre sans chercher à le changer : L’évitant n’a pas besoin qu’on lui fasse la leçon ou qu’on essaie de lui imposer des changements. En lui montrant que tu acceptes sa façon d’aimer, tu crées un climat de sécurité où il est plus susceptible de s’ouvrir.
- Adopter un amour sans attachement excessif : En cultivant un amour serein et confiant, sans rechercher constamment la réassurance de l’autre, tu éviteras de créer une dépendance. Montre-lui que tu apprécies les moments ensemble sans attendre de lui qu’il soit toujours disponible.
- Exprimer tes besoins calmement et sans pression : Si tu as besoin d’échanger ou de discuter, explique-lui calmement ce que tu ressens. Les évitants apprécient un dialogue sincère mais sans charge émotionnelle intense. Ils préfèrent les mots simples et directs.😉
- Encourager des moments simples ensemble : Plus que des déclarations intenses, l’évitant apprécie souvent les moments de complicité et de légèreté. Profitez d’activités simples sans pression.😌 Fais-le naturellement, et n’hésite pas à prendre des initiatives.
- Fixer des limites pour préserver ton propre équilibre : Dans une relation avec un évitant, il est essentiel que tu gardes en tête tes propres besoins. Fixe-toi des limites pour ne pas t’oublier, et n’hésite pas à les exprimer si cela devient nécessaire pour ton bien-être.
Aspects pratiques :
- Privilégier la séduction et la complicité : Les évitants sont souvent plus réceptifs à la séduction discrète et aux moments de complicité légère qu’aux grandes discussions émotionnelles. En créant des moments de jeu et de séduction, tu renforces votre connexion sans lui donner une dimension trop intense. La complicité crée un lien de confiance et de plaisir partagé, essentiel pour que l’évitant se sente en sécurité et en désir dans la relation.
- Donner de l’espace après chaque moment intense : Après une conversation émotionnelle, laisse ton partenaire se retirer sans interpréter ce besoin de distance comme un rejet. Cela lui donne le temps de se recentrer.
- Introduire une règle de distance et de présence : Fixez ensemble des moments de connexion réguliers mais limités. Par exemple, passer un dîner ensemble le samedi sans attendre qu’il y ait une intensité émotionnelle.
- Créer une activité autonome partagée : Choisissez une activité où vous êtes ensemble mais pas nécessairement en interaction, comme lire dans la même pièce ou cuisiner en silence. Cela maintient la connexion sans envahir son espace.
Et face à un dépressif et évitant ??
Un partenaire avec un attachement évitant qui traverse une dépression… c’est aussi un vrai défi. Tu te retrouves face à une personne qui doute d’elle-même, qui remet en question votre couple, qui peut te rejeter alors que tu ne demandes qu’à l’aimer . Tu ressens parfois un profond sentiment d’abandon, comme si tu étais seul(e) à porter la relation. Et quand tu voudrais en parler, il se ferme, fuit les discussions ou reste dans le silence 
. Résultat : tu te sens rejeté(e), incompris(e), et souvent vidé(e) de ton énergie.
Ce n’est pas tout : l’évitant dépressif peut aussi manquer de tendresse, se couper du lien physique, ou donner l’impression d’être indifférent.
La bonne nouvelle, c’est qu’il existe des solutions
. Malgré mon côté évitant et ma dépression, mon couple a réussi à rester soudé !
D’ailleurs, c’est pour cela que je suis devenue thérapeute de couple pour les conjoints dépressifs & évitant !
Ainsi, il faut apprendre à :
Comprendre ses réactions et ne plus les prendre comme un rejet personnel. Apprendre à communiquer autrement pour éviter de le faire fuir. Retrouver une forme de sécurité affective sans dépendre de son humeur grace à l’indépendance émotionnelle Créer un climat qui apaise au lieu d’activer ses défenses. Préserver ton énergie et tes besoins.
Tu n’as pas choisi la situation, mais tu peux choisir comment la vivre 
. Mon rôle est de te montrer pas à pas comment gérer ces moments difficiles, comment garder ton équilibre, et surtout comment ne pas perdre l’amour qui existe encore entre vous. 
Parce que oui : même face à un évitant dépressif, ton couple peut avancer.
Que faire si je suis en difficulté dans mon couple avec un partenaire évitant ?
Si tu te poses cette question, c’est que tu ressens quelque chose qui ne te convient plus.
Et rien que ça, c’est précieux.
Être en couple avec un évitant, c’est souvent jongler entre rapprochement et distance, connexion et frustration.
On avance, on recule… on se demande si on force trop, ou pas assez.
La bonne nouvelle ?
- Cela s’apprend.
- Cela se transforme.
- Et cela peut devenir plus léger et apaisé.
En tant que thérapeute de couple, j’accompagne chaque jour des personnes qui souhaitent retrouver un équilibre avec un partenaire évitant — qu’il soit en dépression ou non.
Lors d’un appel découverte, après analyse de ta situation, je pourrais te montrer comment fonctionner avec un évitant. Et même te montrer l’outil non négociable avec un évitant : l’indépendance émotionnelle — cette capacité à rester stable émotionnellement malgré le côté imprévisible de l’évitant.
Grâce à cet outil, tu n’es plus bouffé de ses changements de comportement et tu sauras percer sa carapace. ➡️ Et surtout, sur le long terme, tu n’auras plus peur de sa distance et de son rejet.
Je sais ce que ça demande comme changement… j’ai moi-même un attachement évitant et j’ai traversé une dépression.
C’est parce que je l’ai vécu que je comprends autant le fonctionnement évitant — de l’intérieur — et que je peux t’aider à y voir clair.
Si tu veux avancer, comprendre ton évitant et arrêter de subir la relation , réserve ton appel découverte.
On fera le point ensemble, pour trouver ce qui peut t’aider maintenant. 
Comment fonctionner en couple avec un évitant ?
- Qu’est-ce qu’un évitant ? Un évitant garde des distances émotionnelles pour se protéger, souvent à cause de besoins affectifs non comblés dans l’enfance.
- Types d’évitants : Distant, anxieux, ou défensif, chaque type a sa façon de se protéger dans la relation sans rejeter l’amour.
- Le paradoxe de l’évitant : Il veut l’amour mais redoute la proximité totale, créant une relation où il se rapproche puis prend de la distance pour préserver son équilibre.
- Comment harmoniser le couple : Respecter son besoin d’espace, favoriser la complicité, exprimer ses besoins sans pression, et développer son autonomie aide à équilibrer la relation.
Manuella
Tu comprends mieux le couple avec un partenaire évitant.
Cet article a 4 commentaires
Bonjour et merci pour toutes ces informations qui me permettent de comprendre un peu mieux mon conjoint évitant et comment fonctionner avec lui ! Le problème c’est qu’il n’y a que ses besoins à lui qui doivent être comblés, les miens on s’en fout :'( Ce n’est vraiment pas évident à vivre quand vous aimez la profondeur dans une relation et que vous vous sentez toujours repoussée ! Il dit qu’il m’aime, il s’engage sans problème mais ne me montre aucun signe d’affection, jamais ! Je suis toujours en quête de bisous, câlins, caresses… Qui n’arrivent jamais ! Et les discussions profondes je n’en parle même pas 😂 pas plus tard que ce matin je lui ai réclamé un bisou, il m’a répondu « ben on en a déjà fait un ! » 🙄
C’est la problématique n°1 des évitants. En fait, ils n’ont pas appris à être démonstratifs. Ce qui d’ailleurs est aussi un problème chez moi 😅! Des fois, ils le sont au début. Puis, ils s’arrêtent. Mon conseil est pour vous d’apprendre l’indépendance émotionnelle, pour que les autres langages de l’amour de votre partenaire puissent aussi vous combler. Bien sûr, vous avez le droit d’exprimer vos besoins et de faire en sorte qu’il y réponde.
Bonjour, je n’ai pas encore pris le temps de lire votre publication en entier, mais de ce que j’en ai lu pour l’instant je suis extrêmement satisfait,
En période post rupture j’ai pas mal scroller, et lorsqu’on tombe sur des vidéos présentant les dépendances affective, sans être elle-même péjorative, les commentaires associés décrivent trop souvent les évitant comme des égoïstes incapables d’empathie.
Je tenais par ce commentaire à vous remercier pour votre travail permettant de mieux se connaître soi-même et de mieux se comprendre les uns les autres.
Merci beaucoup pour votre retour. Mon but est de sincèrement aider les personnes à trouver leurs équilibre avec le côté évitant !